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Comprendre Et (surtout) Sortir de la Dépendance Amoureuse : Le Guide Complet

La dépendance amoureuse est une dépendance affective dans un couple. C’est le fait de se sentir obligé de changer sa personnalité pour pouvoir garder la personne qu’on aime. On aura toujours besoin de plaire, d’avoir envie d’être aimé peu importe les sacrifices à faire.

Suite à cela, on néglige nos propres besoins, et cela impacte énormément sur notre vie et notre état psychologique. Cette dépendance résulte généralement de la solitude ou d’une mauvaise expérience en amour. Cela pousse une personne à vouloir garder la personne qu’elle a à tout prix.

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Pourquoi ce problème est devenu pesant ?

Pour ma part, je pense que cela vient des dessins animés et des films. Les histoires racontées reflètent une définition de l’amour qui n’est pas du tout normale.

À cause de ses idioties, on a tendance à penser que l’amour c’est le fait d’aimer une personne plus que soi d’où les sacrifices, la négligence de son propre bien-être.

Si on regarde de près cette situation, on peut donc tirer comme conclusion que dans un couple, il y a une personne qui aime et une personne qui n’aime pas, car il y en a une qui se sacrifie pour le bonheur de l’autre et une qui en profite. C’est tout à fait stupide.

Pour moi, l’amour est réciproque, pas la peine de se sacrifier pour qui que ce soit à longueur de journée, l’amour doit être un bonheur et non une torture.

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Les signes qui ne trompent pas.

Dans un couple, on peut savoir s’il y a une dépendance amoureuse ou non. Moi, j’ai pris du temps pour comprendre que j’étais atteinte d’une dépendance amoureuse. Une fois, mon mari m’a laissé tomber pour partir avec une autre.

La première phrase qui m’est venu à la bouche était, « c’est comme ça que tu me remercies après tout ce que j’ai fait pour toi ». Il m’a ensuite répondu que j’ai changé et que c’est pour cette raison qu’il part. Le « après tout ce que j’ai fait pour toi » m’a fait comprendre que j’ai tout fait pour le garder quitte à fermer les yeux sur mon propre bonheur, mes propres envies et mes principes.

La phrase « tu as changé » m’a fait comprendre que mon couple a été fondé sur un tas de mensonge. Je lui ai montré une autre personne au lieu de lui montrer le vrai moi. Quand un jour, j’ai fait passer mes besoins et mes envies avant lui, juste une seule fois, il est allé voir ailleurs.

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Morale de mon histoire.

J’aurai donc dû lui présenter, dès le début, qui je suis, qu’est-ce que j’attends de notre relation, quelle est ma personnalité, ce que je tolère ou non, ce que je peux comprendre ou non, etc. Au lieu d’être sincère des fois, je montrais une fausse gentillesse pour éviter de le décevoir ou de l’énerver.

J’ai été la victime d’une dépendance amoureuse du début jusqu’à la fin. Cela ne m’a donc servi à rien. Cette dépendance amoureuse peut par contre être surmontée avant que tout explose comme pour mon cas.

Je peux vous dire qu’avec les conseils que je vais vous donner, vous allez pouvoir vous en sortir, car après mon aventure, j’ai repris les devant, j’ai trouvé une autre personne et au moment où je sentais que je devenais de nouveau victime de la dépendance amoureuse, j’ai commencé à suivre un programme de guérison pour m’en sortir.

Ci-dessous donc quelques conseils qui pourront vous aider à sortir de ce mauvais pas.

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Sortir de la dépendance affective : 4 conseils clés

L’hypocrisie, à éviter à tout prix.

Premièrement, il faut être sincère envers soi-même et envers la personne qui vit la relation avec nous. Le fait d’être hypocrite est fréquent dans un couple, surtout un couple qui vient d’être construit. Au début, on n’ose pas se montrer sur notre vrai jour et après, on regrette.

Il faut plutôt tout dire et tout montrer pour éviter la déception de l’un ou de l’autre après. C’est une chose de ménager quelqu’un en cas de mauvaises nouvelles ou autre, mais de là à mentir, ce sera fatal pour un couple. Il peut s’agir de petites choses comme les goûts vestimentaires ou même la nourriture cuisinée.

Quand vous n’aimez pas, vous n’aimez pas et il faut le dire. On peut le dire gentiment et non se forcer d’accepter alors que cela nous gêne. Il peut également s’agir de situation grave en prenant par exemple sa sœur qui ne vous aime pas du tout alors qu’il vous a organisé des vacances avec elle.

Vous allez accepter juste par fausse gentillesse alors que vous saviez que vous allez vivre l’enfer. Vous comprenez les risques que cela entraîne et pourquoi il faut éviter l’hypocrisie et la fausse gentillesse pour arrêter de subir les tortures par amour.

Arrêter les appels et les textos sans cesse.

C’était difficile pour moi de me débarrasser de cette manie de toujours vouloir l’appeler ou lui envoyer un texto. Je pensais qu’à partir de cela, il saura que je l’aime et que je pense à lui à longueur de journée, comme ça, il ne pensera pas à me quitter. Je lui donne beaucoup d’importance.

Le problème avec cela, c’est que viendra le jour où je ne pourrai plus faire cela, l’interprétation de son côté risque d’être compliqué. Ce que je vous conseille, c’est de limiter petit à petit les sms et les appels. Si vous l’appeliez ou le textiez 5 fois par jour, essayez de diminuer cela petit à petit jusqu’à ne le faire qu’une fois par jour ou tout simplement en cas d’urgence.

Cela n’est pas mauvais du tout, ça vous aidera à sortir de la dépendance amoureuse, mais cela renforcera également votre amour, en plus, personne n’aime les pots de colle.

Arrêter de vous culpabiliser.

S’excuser, c’est une chose, se culpabiliser, c’est humain, mais le faire tout le temps ce n’est pas logique. Déjà, si vous vous excusez tout le temps, vous perdez votre crédibilité sur chaque situation, mais en plus, vous serez vulnérable. Vous n’aurez plus votre mot à dire et subirez tous jusqu’au moment où vous allez exploser.

Être en couple, c’est vivre une vie à deux. Si un problème est apparu, c’est généralement la faute des deux personnes. Excusez-vous, mais l’autre doit aussi assumer sa part de responsabilité et pour se faire, vous devez dire ce qu’il a fait de mal en retour. Cela vous aidera à affronter une situation et non à le fuir à travers des excuses et la culpabilisation.

Apprenez à vivre sans lui.

C’est la meilleure façon de sortir d’une dépendance amoureuse. Cette dépendance vient, comme on l’a indiqué un peu plus haut, de la peur de perdre la personne qu’on a. C’est la peur de vivre toute seule. C’est donc normal si la meilleure façon de s’en sortir, c’est d’apprendre à vivre sans cette personne pendant qu’elle est là, comme ça, l’idée de la perdre sera moins pesant.

Vous gagnerez en plus de cela de l’indépendance. Pour y arriver, essayé de sortir avec vos amis de temps en temps (sans votre moitié bien sûr), d’apprécier un bon film tout seul, etc.

Ce sont des choses qui ont l’air simple et facile à dire, mais c’est par contre difficile à faire. Toutefois, je suis passé par là et je peux vous dire que ça marche avec un peu d’effort et c’est très bénéfique pour un couple.

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